搞笑名句经典语录对称 第1篇
1) 自从得了精神病，你就一直挺精神的。
2) 年清明节、复活节、月全食在同一天。
3) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
4) 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
5) 我了个大擦，耶稣要抢纸钱。
6) 那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。
7) 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
8) 生日后的第二天，不错也活够了。
9) 伱一笑，他以回头头吓死一头大水牛
10) 不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
11) 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
12) 什么是复活节，自带重生技能吗。
13) 今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
14) 去给上帝上坟，中西结合死的快。
15) 常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。
16) “跳楼文艺点，怎么说”“肉体坠落。灵魂升空”。
17) 泼出去的水，我连盆都不要。
18) 为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。
19) 我人生最大窘境就是即使伤心也不会降低食欲。
20) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
21) 我再重申一遍说我帅可以说我朋友不行。
22) 我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
23) 找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。
24) 待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
25) ﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч
26) 你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
27) 我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
28) 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
29) “今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
30) 谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
搞笑名句经典语录对称 第2篇
1、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
2、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
3、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
4、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
5、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
8、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
9、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
11、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
12、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
13、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
15、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
16、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
17、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
18、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
19、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
20、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
21、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
22、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
23、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
24、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
25、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
26、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
28、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
29、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
30、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
31、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
32、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
33、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
35、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
36、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
37、车道山前必有路，有路我也刹不住。
38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
39、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，_不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
40、都是第一次做人，我凭什么让着你。
41、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
42、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
43、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
44、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
45、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
46、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
47、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。
48、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
49、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
51、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
52、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
53、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
54、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
55、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
56、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
57、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
58、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
59、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
60、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
61、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
62、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
63、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的'太阳，无须凭借谁的光。
64、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
65、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
搞笑名句经典语录对称 第3篇
1、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
2、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
5、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
6、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
8、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
9、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
10、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
13、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
14、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
15、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
16、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
17、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
19、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
20、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
21、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
23、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
24、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
25、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
27、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
30、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
31、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
32、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
33、爱你，就像，特步，非一般的感觉。
34、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
35、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
36、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
37、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
39、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
40、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
41、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
42、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
43、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
44、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
45、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
46、我是水神，我为自己带盐！
47、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
48、与其自卑的要死，不如自信的要命。
49、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
50、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
51、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
52、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
53、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
54、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
55、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
56、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
57、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
58、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
59、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
60、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
61、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
62、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
63、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
64、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
65、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
66、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
67、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
68、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
69、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
70、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
71、从你的头吹过，带走了你的假发。
72、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
73、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
74、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
75、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
搞笑名句经典语录对称 第4篇
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
12、让未来到来，让过去过去。
13、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
16、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
19、钻石恒久远，一颗就破产!
20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!(搞笑)
21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、在哪里摔倒就在哪里躺下。
25、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
搞笑名句经典语录对称 第5篇
1、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
5、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、让未来到来，让过去过去。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
19、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
23、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
39、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
40、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
41、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
42、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
43、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
44、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
45、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
47、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、早起的意义在于拥有午睡。
50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
52、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
55、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
搞笑名句经典语录对称 第6篇
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人！
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
52、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
57、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
58、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
59、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
60、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
61、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
62、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
63、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
64、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
65、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
66、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
68、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
69、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
71、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
73、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
74、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
75、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
76、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
78、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
79、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
80、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
81、你说是天冷了，我说是心凉了。
82、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
83、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
84、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
85、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。